みなさんこんにちは！Mika Rolandです。
9月15日、八ヶ岳はすでに肌寒くなってきました。
ここ最近ずっと、SNSにもあまり浮上せずに（といってもたまにいきなり浮上するけど🤣）ずっと自分の内側に潜っています。
ただ何もしないということを何日も続けていく中で、自分の中にふと湧き上がるものに気付けていくと感じました。
無視していた内なる声。
創造するには余白が必要なのです。Space for Inspiration.
なのに私は自分というクリエイティブな存在に対して
「効率的な仕事マン」のスケジュールを押し付けようとしていました。
朝から迷わないようにタスクを振り分けねば！！とか
この日に何をするかちゃんと決めておかなきゃ！とか。
（そしてタスクの振り分け方、スケジュールの立て方なんてわかんなくていつも混乱に陥る❗️）
毎日私は揺らぐんですが（没頭対象が変わる）、
今日何すべきだったんだっけ？？？と毎日朝になると忘れる自分に対して
これじゃあかんなといつも思っていたわけです。
私は、とっても怠け者で、放っておくと何もしなくなってしまって、
そうすると、自分の才能が勿体無いから、
無理やりにでもタスクや予定をいれねば！
という意識があった。
それで、ゆ〜っくり快適に自分らしくありのままに生活していても、自分のケツを叩くようなスケジュールをいきなり入れ始めるのです。
たまに襲ってくる「やらねば！！」の強迫観念により。
この繰り返し。
いつもそう。
それが正しいやり方だと思っていたから。
BLAもそうだし、
YouTubeも定期投稿しなきゃと思っていたし、
何か自分を焦らせる存在をずっと探していたように思う。
こんな怠けた自分じゃいけない、と。
自分を許せていなかった。
ありのままの自分ではいけないと思っていた。
こんなに素敵な私なのに★
でも、「いけない」ってなんだろう？？？？
このままじゃ成功しないってこと？
数字に結びつかないってこと？？
仕事としてうまく機能しないってこと？
集客できないってこと？？
誰かより早く成長できないってこと？？？
なんなんだろう？？
そう考えたときに、「周りからの評価に値しない」ってことだなと気づました。
そして、
周りに比べて自分が遅いことを
自分に対して許可できていないんだ！！！！！！！
と！！！！
本当に本当に周りからの評価を気にしないとすれば
私はどれだけでも好きに生きれるわけで
私は自分を罰しようとしなくなるわけで。
もうそれでいいのでは？？と思ったんだよね。
ようやく思えた。
たとえば好きに生きてみるとする
思う存分だらけてみる。
ただ自分の好きなことに没頭する。
なーんにもならない。
なーんにも進んでない。
数字にもならない。
で、
それが、何？？？なのよ。
自分がそれをすごく楽しいと感じていて、充実しているのであればそれでよくないかと。
周りから見てそれが停滞に見えていたとしても。
というわけで
そこに対して「にぎりしめていたもの」をようやく手放せました。
ようやく「人からの評価」を手放せたんです。
私はよく人目を気にせずやりたいことやれっていう発信をしてる方だとは思うんだけど、
私にもこういう一面があるんですよね。
私の場合は、
「早く成長しなきゃ病」「ゆっくりしちゃだめ病」です。
でも本当の本当の心の奥はそんなこと全く求めてなくて
ゆっくりしたいし、
じっくり好きなことに浸っていたいし、
自分のペースを守りたい。
これでしかなかった。
（お庭の離れでししとティータイム 🍋✨）
本当の願いはそれで、
なのに、「成功させなきゃ」という脅迫めいたものが私を許せてあげられなかったの。
というか、本当の意味で自分を信じてあげられてなかったよね。
自分が今これをやりたいんならそれが正解なのに、
それよりも外側を信じて自分を押さえ込んでいた。
なんて可哀想なんでしょう！！！！
自分がやりたければ、やればいい！！！！！
どう思われたっていいっていうのは
こういうことだったのね〜〜〜。
そういうわけで私は最近、全ての「ちょっとしんどいこと」を手放して、とってもゆっくりしている。
これまで幾度となく振り回された「ちゃんとしなきゃ病、早くしなきゃ病」から、ついに卒業するために、土台を固めているのである。
土台。もう振り回されないぞと。
自分のペースというものをしっかりと身に染み込ませている。
ただじっくりと内側に、内側に、どんどん潜っていっている。
前のような焦りはなく、（前は焦りが心地いいと思っていた節さえある😹😹😹😹😹😹）
ただ悠々と、リラックスして自分の世界を探求しているのである〜
そして、「これが私の生き方、やり方だ」と思ったのである。
私の内側の世界は膨大で、外に意識を向ける暇もなく、とても美しく探求しがいのあるものだった。
この深い海に潜れば潜るほど、私は安らかになっていった。
瞑想をして、ヨガをして、体を整えて、ゆっくりとお風呂に入って。ゆっくりししと散歩して。
器探し
りかちゃんを迎えたり。
家のキッチンを整えたり
溜まっていた書類を片付けたり
ハーブを買ったり
観葉植物を迎えたり
アトリエを自分の好きなもので満たしたり。
ウエディングフォト、結婚式のことを考えたり
何もしないを継続することで、これまで後回しにしていた本当はやりたかったことにどんどん手が回るようになっていった。
忙しかった頃は、これらを興味ない、と両断していたが、実際には興味がないのではなく、
やり始めると止まらなくなってしまうのが分かっていたため、入り口から意図的に弾きまくっていたのである。
最初は何もしないを始めたときに、
暇だな・・・・何をしよう！？！？！なんかあった気がする！！！
と、これまでやっていたことの中からまた何かをしようとしていたが、それもやらなくていいと気づくと、本当に暇で、暇で暇で暇で、そうするとようやくポツポツと「こんなに暇なら何かやろう」みたいなとっかかりから、以上のようなことを少しずつやれるようになった。
やる気がないなら、やらなければいい。
やる気が出るまで何もしなければいい。
それだけの話なんだよね〜。
そしてそのプロセスを信じる。
結果的にこれが一番純粋なエネルギーなのでこの世界でもうまくいくものだと思うんです。
これをやっと信じられるようになった😹
これまでの私は
全部やらなきゃとなっていて、何も進めなくなっていた。
☝️これができる人もいるのに、私はなんでできないんだろう？？もっと頑張らなきゃ。とか思ってたけど、
こういう「全部やる」は私に必要のないやり方なんだと気づいた。
だからできないんだと思う。
必要ないから！それでしかない。
自分がやりたいと思うんならやればいい
それが何の結果を生むかなんて、私＝自我の範囲ではない。
それはハイヤーセルフの範疇である。
という考え方が私にはとてもしっくりきて。
それを採用してからというもの、とても気持ちよく時間を過ごせています。
Lagnaを進めたい。
絵を描きたい。
youtubeをやめて
BLAもやめて
これまでただひたすら外側を整えていく旅だったなあと思ったんです。
7月末あたりからずっと自分というものに向き合ってきました。
私って、何度もゆらいでいたんです。
なぜか焦らせてしまうという癖。
自分のペースを信じられないという癖。
ようやく自分の核を満たせるようになってきた。
メルマガでのみんなからのメッセージを見て、早くやりたいなあと焦ってしまう自分がいる。
インナーチャイルドとは。
BLAをやりたいという自分、